Этот маленький мир


"Чем дальше живем мы, тем годы короче", а мир теснее. Друзей-знакомых разметало по миру, практически во всех "приличных" странах есть к кому приехать в гости, а уж в родном городе чувство локтя крепнет день ото дня. Иногда кажется, что застреваешь в лабиринте из полузнакомых лиц, общих приятелей, коллег, мест, выпитых чашек кофе, выкуренных сигарет, высказанных мнений. Нет больше дистанций и новизны нет. И в тоже время острее ощущаешь пропасть между тобой и окружающими, протягивая руку над бесконечностью пустоты в тщетной попытке преодолеть разделяющие непонимание и мироощущение. Связей с миром все больше и они все эфемерней, как паутина под грузом росы - бессмысленная сиюминутная красота, прекрасная своей неосмысленностью. И никаких обязательств понять, принять, хотя бы просто лишний раз подумать, и желания преодолевать эти пропасти все меньше. И тяжелый взгляд обращенный внутрь себя, потому что во вне уже просто ничто не может ни удивить, ни взволновать. Идешь по улице, сидишь за столиком кафе, а вокруг тишина чужих взглядов, обращенных туда, куда невозможно попасть, как невозможно влезть в чужую шкуру, соприкоснуться чувствами; а глядя вокруг широко распахнутыми глазами, открытым взглядом скорее напугаешь, чем успокоишь. Как далеки мы... каждый от каждого в этом невыносимо маленьком, тесном, душном мире.

Такси

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
 

ЖИЗНЬ КАК ФАКТЫ

Профессиональные нищие не вызывают ничего, кроме омерзения. Продавать свои беды- значит портить карму на следующую жизнь. Муха - чудесная представительница природы, но я предпочитаю развиваться в другой жизни, как человек.

Сморкаться на улице без платка это всё равно, что испражняться на людном месте- без стыда и мозга. Один средневековый учёный-неуч думал, что насморк- это истечение мозга наружу. В случаем с нашими антигероями это именно тот случай- постепенной потери мозга.

Курильщики подобны курице без головы, которая бодро бегает три часа по колхозному двору, искренне уверенная в том, что перемещаться так значительно легче. Головы нет, но движения - стремительны. Через три часа она неожиданно умирает. Все эти нездоровые ковбои Мальборо совершенно ничтожны в своём негодовании против любой попытки отучить их от смертоносной привычки. Все эти «государство нас подсадило», «не нравится- отойди» и «Черчилль курил всю жизнь и умер старым»- жалкие попытки замаскировать отсутствие собственной воли и невозможности принять волевое решение.

Хорошее нижнее бельё- это важная вещь для того, чтобы начать уважать себя. Я предпочитаю the boxers.

Долгое формулирование мыслей вызывает только одно желание- начать отвечать на 10 минут раньше, чем собеседник закончил говорить. Некоторые называют это хамством и нежеланием выслушать. Мы называем это неумением быть лаконичным.

Мысли реальны и действуют на расстоянии. Не делайте мне и моим близким плохо, иначе я буду думать о вас.

Работа грузчиком в 18 лет- прекрасный старт для того, чтобы стать властелином мира в 35.

Учиться надо, но некоторые учатся всю жизнь. Этот эскапизм - прекрасное убежище от начала реальной жизни. «-Я учусь»,- ну разве можно осудить такую умную особь?

Некоторые руководители считают, что, позвонив в 22:00 часа в субботу и поболтав о том, о сём, они выражают доверие своему сотруднику. Это не так, в это время мы заняты сердечными делами и меньше всего жаждем обсудить последние сплетни.

Сотрудники отделов персонала, проводящие интервью,  в большинстве своём- нелепые курицы, лишённые чувства прекрасного. Купите новую юбку и прекратите задавать вопросы о том, почему я решил перейти из детского сада в школу.

Кружки- самое лучшее для коллекционирования. Всегда есть, во что налить чай и шампанское. Привезёте мне кружку из Микронезии?

Были времена, когда кино было искусством. Сейчас многие приходит туда, чтобы пожрать начос, попить химической бурды и после этого предаться словесному поносу.

Проходить дресс-код, фейс- и эйдж-контроль- удел идиотов, которым нечем заняться по ночам.

Когда светит солнце- хочется жить и делать мир лучше, пусть и в отдельно взятой постели.

Высокооплачиваемая работа, служебная машина и Италия 2 раза в год- некоторые считают это полноценной жизнью. Они будут забыты через месяц после смерти.

Сладости и 4 ложки сахара на чашку- этого достаточно, чтобы мой мозг работал полноценно. Суп- пюре- прилагается.

Отечественная мода, это как животное из Красной книги- красиво, но мало.

Некоторые люди считают себя божествами при жизни. Обычно у них грустный финал.

Уметь смеяться над собой- важное качество умного человека. Желание высмеять другого человека- иногда равносильно нанесению физических травм средней тяжести.

Лучше быть успешным инфантильным мужчиной 32 лет, чем разочарованным лысеющим циником в 28, который умеет жаловаться на жизнь и обвинять в своих бедах других.

«Близкие контакты третьего рода»- именно так порой можно назвать характер взаимоотношений с соседями по подъезду. Никто не знает, что у этих тварей на уме и зачем они прилетели.

Когда люди ходят в общественный туалет и не закрывают за собой дверь- о чём они мечтают?

Дети в «МакДональдс»- свидетельство глубокого поражения мозговой деятельности их родителей.

 ОЛЕГ ШАРАН © 2011

Левитан прекрасен!

Ходили с Настёной на выставку к 150-летию Исаака Левитана. Потрясающе!
Не без удивления обнаружила, что я кое-что смыслю в художественном искусстве. :)
Но одно "открытие" особенно позабавило. Левитан ещё в конце XIX века написал "Сумерки", "Сумерки. Луна" и "Сумерки. Стога". Вот чувствовала я, что Стефани Майер не первооткрыватель! :)))

13 октября Arena Moscow!

Мы сделали это!)

FILLIN - Ё








Копируем к себе !))

Презентация клипа на песню Ё!



Итак - наконец мы презентуем наш новый клип!
ЖДЁМ ВСЕХ!

ЧУДОВИЩНЫЕ КАРТИНКИ

Ну и здрасти...

Какая чудная зима.... Возвращался вчера вечером- иду по Ленинскому проспекту и понимаю, что как не одевайся, холод пробирает до костей и начинает свою мерзкую работу. И это хорошо- такие морозы и такие испытания, потому что именно они заставляют ценить комфорт и тепло.

Друзи мои, вы в курсе успехов rusdiplomat ? Если нет- заходим, удивляемся, берём себя за шкирку и заставляем делать больше и лучше:) Всегда мечать о большем и быть лучше, чем твой сосед и коллега- это тот непременный атрибут успешных людей, которыми мы с вами и являемся! Ты снимаешь квартиру в Реутово и Мытищах? Ужасно, потому что мы снимаем квартиру на Старом Арбате. Ты размещаешь у себя в дневнике анимированный ролик первого канала с Медведевым и Путиным и находишь это смешным? Чудовищно и мы предпочитаем Little Britain. Ты носишь Zara? Ничего, только мы покупаем голландцев. Ты пьёшь Кока-Колу? Отвратительно,  мы- то мастера по свежевыжатым сокам. Ты куришь? Поздравляем, вот только мы вместо этого занимаемся спортом и проживём дольше, утирая скупые слёзы радости на ваших похоронах платком от Гайдая. Ты по- прежнему слушаешь Radio Gaga? Ну ну, только мы сходим с ума по безумной бизнес- лэди от шоу- бизнеса Lady Gaga. У тебя депрессия и проблемы с любимыми? Ничего страшного, почитай Блеза Паскаля и посмотри фильм про Дитрих. Успешным людям всегда завидуют переростки из Реутово и это так сладко.

Мечтай и MHLV будет у твоих ног, поверь, брэндированный малыш!

 

Ну и для достойного завершения выходных дней предлагаю вам насладиться омерзительными картинками, собранными по всему свету.

 

 ЧУДОВИЩНЫЕ КАРТИНКИ

В Милане совершено дерзкое нападение на Сильвио Берлускони. После эмоционального выступления на митинге итальянскому премьеру разбили лицо. По словам врачей, у Берлускони сломан нос, повреждены несколько зубов и порвана губа.

Даже через затемненное стекло автомобиля все отчетливо видно. Растерянность, шок и боль – таким с партийного митинга увезли в больницу Сильвио Берлускони.

«У премьера серьезная травма лица. Верхняя губа имеет внешние и внутренние рваные раны. После того как мы сделали снимок, обнаружился перелом носовой кости», – рассказал доктор Альберто Дзангрилло.

Хронология событий уже известна до секунды. Выступление премьера в Милане не было секретом — плакаты висели по всему городу. Очки партии Берлускони в эти дни были нужны как никогда, особенно после скандального допроса одного из мафиозных боссов о возможной причастности премьера к серии терактов много лет назад.

«В эту ловушку меня заманил мой друг Игнацио Ла Русса. Он сказал мне: “Возглавь партию „Народ свободы“, получи свой мандат и езжай домой, больше ничего делать не надо”. А я вот здесь с вами на митинге», — сказал с трибуны Берлускони.

Он говорил пятьдесят минут. Что было дальше, зафиксировали камеры национального канала RAI (они вели трансляцию). Премьер спускается со сцены, традиционно идет в народ раздавать автографы. Прямо у машины его бьет в лицо молодой человек. Журналисты сначала напишут, что это был удар кулаком, но свидетели, полиция и врачи уверены, что Берлускони ударили тяжелым предметом. Это была статуэтка Дуомо (главного собора Милана).





«Я увидел нападавшего, только когда его схватила полиция. Ему на вид лет сорок, спортивного телосложения», — рассказывает очевидец событий.

Судя по всему, даже Сильвио Берлускони не сразу понял, что случилось. Сначала он сел в машину, а через несколько секунд опять появился перед толпой, но даже сказать ничего не смог. Лишь через десять секунд охране удалось уговорить его сесть обратно в машину.

Про того, кто это сделал, уже все известно. Через минуту он был арестован, а фигурку, которой он нанес удар, подняли с земли и приобщили к делу. Последние десять лет скромный полиграфист 42-летний Массимо Тарталья наблюдался у психиатра. И именно психиатрическое обследование было первым, что ожидало жителя Милана в участке.

Сильвио Берлускони сейчас в больнице. Врачи хотели бы наблюдать его 24 часа. Он чувствует себя нормально, но у премьера повреждены два зуба, один сломан, в кровь разбиты нижняя губа и нос.

19 ноября провозгласили Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации, которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника. Сегодня Всемирная туалетная организация состоит из 19 туалетных ассоциаций.

C Днём милиции...